Что такое одиночество?
Это состояние души. Можно чувствовать себя одинокой, имея в добром здравии и родителей, и супруга, и детей, и друзей.
А бывает, что у человека никого уже не осталось, кроме коллекции кукол и кактуса в горшочке. И, тем не менее, человек чувствует себя удовлетворённым жизнью, нужным, полезным и включённым в социум (даже если этот социум сводится к кактусу и раз в месяц — «доброе утро» от соседа по даче). Наверное, это самый важный навык – постоянно ощущать себя вовлечённым в социум вне зависимости от того, насколько этот социум полноценен и насколько полноценна эта вовлечённость.
В общем, дело в восприятии, в эмоциональном состоянии и тем, как ты называешь своё состояние. Умеешь воспринимать себя в качестве «мы» — значит счастлив, не умеешь – не помогут ни семья, ни друзья, ни прочие спутники жизни.
Каковы причины одиночества?
— Человек сам себя делает одиноким.
«Родители мной никогда не интересовались. Муж меня видит только вечером, ему кроме работы ничего не интересно. У детей своя жизнь. С друзьями созваниваемся только по праздникам, у них тоже своя жизнь».
Или вот вариация на тему: «Я не замужем. В моей жизни нет ничего, кроме работы. А что сотрудники? У них свои семьи. И вообще это всё не то…»
Куда ни кинь – всюду клин, никакого просвета и радости.
А общая черта у таких персонажей одна – ну категорически не хотят они признавать людей рядом с собой. Ну, то есть формально вроде бы как признают, что людей вокруг них довольно много, в том числе и близких. Но вот радоваться им – не хотят категорически. «Да, я конечно рада, что у меня есть сестра, которая мной интересуется, но это ведь совсем не то… Это ведь не семья…»
Вот именно, в том-то и проблема. Таким людям всё недостаточно. Всё им «не по-настоящему». И бредут они по жизни кисло-разочарованные, стараясь, как правило, тщательно скрыть это от окружающих.
Только дело в том, что вот эта их разочарованная обиженность жизнью, вот это тщательно оберегаемое чувство одиночества, вот это их нежелание-неумение радоваться тому немногому, что они имеют – вот это всё считывается окружающими «на раз». Считывается просто интуитивно. И, разумеется, это окружающих отталкивает и пугает. Круг замкнулся.
Так вот что я хочу сказать: раз не умеешь довольствоваться малым – тогда и большой радости тоже никогда у тебя не будет. Поэтому вывод прост как пять копеек: учись довольствоваться тем, что имеешь, и тогда судьба даст тебе больше, чем ты ожидаешь.
— Время выжигает пространство вокруг человека, пытаясь сделать его одиноким.
И у этого есть свои естественные причины, избежать которых не получится ни у кого. Уходят из жизни наши родные и близкие, непреодолимой силы обстоятельства разлучают нас с людьми, дороги жизни наших друзей уходят в сторону от наших собственных дорог, время постепенно вытравливает людей из нашей судьбы и памяти.
Почему люди боятся одиночества и есть ли смысл его бояться?
Скорее так – одиночества следует опасаться.
Во-первых, психика человека так уж устроена, что без полноценного общения с себе подобными она начинает чахнуть.
В качестве проявлений – депрессия, снижение памяти, сообразительности и работоспособности. Не верите? Попробуйте хотя бы четыре недели не выходить из дома, никого не видеть, не слышать и не разговаривать. Никого и никак – включая скайп и письма. За четыре недели с ума, конечно, не сойдёте, но самочувствие у вас будет как минимум странное.
Во-вторых, одинокий человек социально менее защищён, чем неодинокий.
Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей – тут всё очевидно. Людям свойственно кучковаться – это рефлекс самосохранения, древний инструмент безопасности. «Кто-то рядом» – это и информация, и совет, и моральная поддержка, и разделение груза ответственности.
Логично предположить, что страх одиночества – это врождённый инстинкт.
Как первобытному человеку проще вырыть капкан для мамонта – одному или с племенем? Как проще победить саблезубого тигра – одному или с толпой? Оставить потомство – в одиночку тоже никак не получится.
А если бы этого инстинкта не было? То-то. Преодоление одиночества, установление контактов – вопрос выживания.
Есть страх одиночества – он толкает действовать, устанавливать контакты, а значит, способствует выживанию популяции. Не будет такого страха у особей – такая популяция вымрет от врагов, голода и бездетности.
В-третьих, одинокий человек в большей степени рискует своим физическим благополучием, чем неодинокий.
Вот реальная история. В подъезде появился трупный запах, который держится уже вторую неделю. Жильцы начинают беспокоиться – «не случилось ли у нас чего скверного». Кто-то уже вспомнил – соседа с 4го этажа давно не видно, а после того, как от него ушла жена, он живёт один, а ему уже за 50, и на сердце он когда-то жаловался… В общем, история простая и предсказуемая – стучат в дверь, вызывают полицию, вскрывают квартиру… труп лежит в коридоре квартиры уже 8-9 дней, причина смерти — инфаркт миокарда… Всё ясно и грустно: развод, потом депрессия, которую некому было сгладить, затем соматическая катастрофа, которую некому было вовремя заметить и предотвратить. Да, человека убило одиночество, которое он сам же и вылепил.
А могло ли быть по-другому? Скорее да, чем нет. Мог бы в тяжёлый период своей жизни опереться на близких, друзей? Мог бы. Но для этого и жить надо так, чтобы рядом всегда был хоть кто-то. И, может быть, самое главное – мог бы уметь чувствовать поддержку этого «кого-то» и уметь опираться на неё.
Какие типы одиночества существуют?
Я выделяю 2 классификации. Первая классификация – по источнику одиночества.
— Одиночество «внешнее, объективное», обусловленное естественным ходом жизни.
Это та ситуация, когда судьба отнимает людей, которые участвовали в твоей жизни и благодаря которым ты не чувствовал одиночества. Например, разводы, смерти, глубокая старость, переезды, смены образа жизни, меняющие микросреду, в которой обитает человек.
— Одиночество «внутреннее, субъективное», обусловленное только собственным поведением и самоощущением, которые, в свою очередь, формируют «навык одиночества».
Можно ещё сказать, что это «привычка быть одиноким». Характерно, что в этом случае человек чувствует себя одиноким, даже несмотря на отсутствие событий, перечисленных в первом пункте.
Одиночество, понимаемое как ощущение глобальной изоляции от всего, что способно тебя почувствовать и понять. В такой ситуации человек может жить один на необитаемом острове, а может быть в браке и вращаться среди людей – это не имеет значения. Такой человек всё равно чувствует себя одиноким, вопреки всем благоприятным для него обстоятельствам.
Другая классификация — по признаку наличия партнёрства.
— Одиночество вне брака.
Понимается исключительно как отсутствие спутника жизни.
— Одиночество в браке.
Есть брак (не обязательно официальный), но нет любви, эмоциональной близости, общение межу супругами формальное или отсутствует.
Что мешает мне встретить спутника жизни?
Вы. Вы сами себе мешаете. И делаете это тремя прекрасными способами. Вот они.
— Способ «разочарование».
Вы всматриваетесь в окружающих вас людей и только и делаете, что успеваете ловить свои ощущения разочарования. В одних вас разочаровывает одно, в других – другое. Но повод разочароваться обязательно для вас находится. Рано или поздно.
Это ни в коем случае не характеризует вас плохо или хорошо, просто это факт и это «мешает вам встретить…».
Хватит уже разочаровываться, толку от ваших разочарований – меньше, чем ничего. Примите уж, наконец, простую идею о том, что вы не найдёте человека идеального и без недостатков, без характеристик, которые будут вас злить, бесить, раздражать, вызывать недоумение или скуку.
И в этом пункте главный вопрос вот: какие качества вашего спутника жизни для вас приоритетны? Приоритетны – это значит, что ради них всё остальное вы будете попросту терпеть! (Ваше чувство любови в качестве приоритета – годится, хороший вариант). Да, именно так – терпеть. Или оставайтесь одинокими.
— Способ «никого не вижу».
Вы ни в кого толком и не всматриваетесь. И не надо мне рассказывать в каком вы активном поиске.
Тысячи людей проходят мимо вас и вы их попросту не замечаете. Вы закрыты в своём эгоистичном коконе – «я никого не вижу», «общаться не с кем», «совершенно нет времени», «все заняты», «выбрать не из кого» и прочие отмазки. Вы ведёте себя так, словно люди должны нестись к вам, рассказывать о себе, показывать себя со всех сторон, самопрезентоваться, быть для вас всячески заметными и на виду для вас.
Нет, ошибаетесь. Никто ничего вам не должен.
Или вы сами будете открыты для новых людей, будете активно ими интересоваться. Или оставайтесь в своём гордом замкнутом коконе одиночества.
Опять-таки, никому и ничего вы не должны и не обязаны. Но примите, наконец, реальность: либо вы внимательны и активны по отношению ко всему миру, либо миру на вас чихать.
— Способ «унылый урод».
Вы не любите. В данном случае я использую понятие «любовь», как чувство, которое не прикреплено ни к кому конкретно. Либо это чувство есть – и тогда вы любите и себя и обязательно тех, кто рядом с вами. Либо этого чувства нет. И тогда вы скверно относитесь к себе и не способны полюбить никого, кто появится в вашей жизни.
Кого ты можешь уважать, если не уважаешь сам себя? Кого ты можешь по-настоящему полюбить, если сам к себе никакой любви не испытываешь?
Я помню одну знакомую, которая, говоря о самой себе, использовала лексикон, где эпитет «унылый урод» был самый позитивный из всего, что она о себе говорила.
А теперь расскажите мне, как можно привлечь к себе кого-то, неся внутри себя ТАКОЕ? Да это просто рецепт одиночества.
Поэтому из всех этих рассуждений вывод банальный и старый как мир: начните с себя — и будет вам и счастье, и спутник жизни.
Учитесь быть чуткими, внимательными и активными к внешнему миру, учитесь смиряться с несовершенствами себя и окружающих, учитесь искренне любить себя.
Как решить проблему женского одиночества?
Точно так же, как и проблему мужского одиночества:
— Радуйтесь тому общению, которое имеете.
— Будьте внимательны и чутки к окружающим.
— Активнее интересуйтесь окружающими вас людьми. Обратите внимание на тех, кто когда-то испытал такое же переживание одиночества, как и вы.
— Снизьте планку своих ожиданий в отношении других людей.
— Определитесь, что вы хотите чувствовать рядом с другим человеком.
— Будьте терпимее к несовершенству того, кто рядом с вами, если чувствуете рядом с этим человеком что-то важное для себя.
— Перестаньте носиться с идеей, что вы одиноки. Переключите своё внимание с темы одиночества на другую, продуктивную и более счастливую тему.
— Вместо ожидания подарков от судьбы включитесь в жизнь во всех её проявлениях прямо сейчас: займитесь чем-то полезным для окружающих людей.
Как решить проблему одиночества пожилых людей?
— Чем человек старше – тем большую роль в его жизни занимают воспоминания.
Старикам нужно, чтобы они своими воспоминаниями хоть с кем-нибудь делились. А значит, стариков нужно слушать. Найдите пожилому человеку благодарного слушателя — и вы существенно повысите качество его жизни.
— Пожилой человек обязательно должен хотя бы минимально заботиться о ком-либо, кроме себя – о чужих или близких людях, домашних животных, фикусах, о ком угодно.
Даже если вся эта забота будет сводиться к одному телефонному звонку, который человек сделает за весь день. Если пожилой человек чувствует себя нужным – он не одинок.
Какую помощь оказывает психолог при одиночестве?
Психолог является для вас «инструментом» для того, чтобы вы могли научиться.
Научиться чувствовать и понимать других.
Научиться любить себя.
Научиться быть внимательными к окружающим вас людям.
Научиться понимать то, ради чего вы будете готовы мириться с трудностями, которые сопровождают любое общение.
Психолог работает с вами – то есть он принимает участие в вашей жизни, а значит, вас уже нельзя назвать совсем уж одиноким.
Да, психолог не будет вам ни другом, ни родственником и даже в качестве условного «спутника по жизни» он будет лишь временной фигурой. Но сам факт участия психолога в решении ваших вопросов – это уже возможность для вас научиться ценить то, что у вас есть.
Какие результаты обращения за психологической помощью мне следует ожидать?
Именно те результаты, которые вы сами себе запланируете. Поэтому, чтобы не столкнуться с разочарованием, цели для себя нужно формулировать максимально конкретно и реалистично.
Самые частые желания клиентов в этой теме – «появление друзей», «появление спутника жизни», «ощущение вовлечённости».
Сколько времени мне нужно для решения проблемы одиночества?
Столько времени, сколько понадобится для того, чтобы научится быть внимательным к другим людям и полезным для них, научится любить себя и тех, кто рядом, научиться прощать несовершенство тех, кто участвует в твоей жизни.